Es ist der Moment im Klassenzimmer, in dem der Lehrer sagt: „Sucht euch bitte in Zweiergruppen zusammen.“ Kaum ist der Satz gesprochen, beginnt ein leises, aber innerlich lautes Drama. Einige Kinder drehen sich sofort nach links oder rechts, klatschen mit Freunden ab, lachen. Andere warten. Schauen sich um. Schieben sich auf dem Stuhl hin und her, in der Hoffnung, dass ein Blick sie streift, ein Lächeln sie mit einlädt. Und während außen Ruhe herrscht, tobt innen ein Sturm: Was, wenn ich übrig bleibe? Was, wenn mich keiner will?
Diese Angst vor Zurückweisung ist kein Luxusproblem, kein „Ach komm, das gehört eben dazu“-Gefühl. Sie ist ein echter Mitspieler im Leben vieler Kinder – oft unsichtbar, aber sehr wirksam. Kinder, die besonders empfindlich auf Ablehnung reagieren, bewegen sich in ihrer kleinen Welt wie auf einem Balance-Seil. Sie versuchen, nicht zu stören, bloß nicht negativ aufzufallen. Sie beobachten ihre Mitschüler wie Forscher, die herausfinden wollen, was gerade angesagt ist: Welche Schuhe sind cool? Wie spricht man jetzt? Was macht man bloß nicht, wenn man dazugehören will?
Einige Kinder, die besonders ängstlich sind, bemühen sich mehr als andere, brav zu sein. Sie lernen fleißiger, beteiligen sich im Unterricht, halten sich an Regeln – nicht nur, weil sie so sind, sondern weil sie hoffen, gemocht zu werden. Sie wollen dazugehören, nicht stören, nicht anecken. In dieser Sehnsucht nach Zugehörigkeit wird das Klassenzimmer manchmal zur Bühne. Und das Lächeln, das sie tragen, ist manchmal eher ein Schutzschild als echte Freude.
Andere hingegen, die eher wütend oder misstrauisch auf mögliche Ablehnung reagieren, schlagen einen ganz anderen Weg ein. Sie pfeifen auf Regeln, ziehen sich zurück oder stellen sich sogar gegen das, was andere machen. Sie setzen lieber auf Widerstand, als das Risiko einzugehen, verletzt zu werden. Und wenn dann jemand sagt: „Warum bist du immer so komisch?“, haben sie schon ihre Schutzmauer gebaut. Sie warten gar nicht mehr auf eine Einladung – sie lehnen lieber selbst ab, bevor sie abgelehnt werden.
Natürlich machen alle Kinder in der Schule Erfahrungen mit Nähe, Freundschaft und – leider – auch mit Ausgrenzung. Aber wie sie diese Erfahrungen verarbeiten, hängt stark davon ab, wie empfindlich sie auf Ablehnung reagieren. Ein Kind, das nach einem Streit sofort denkt: „Jetzt mag mich keiner mehr“, wird sich anders verhalten als eines, das davon ausgeht: „Morgen ist wieder alles gut.“
Was dabei besonders interessant ist: Es ist nicht unbedingt das, was Kinder tatsächlich erleben – ob sie zum Beispiel oft geärgert oder ausgeschlossen werden –, sondern vielmehr, wie sie mögliche Ablehnung innerlich deuten und fühlen. Man könnte sagen: Zwei Kinder stehen vor derselben verschlossenen Tür – das eine denkt: „Die ist sicher nur angelehnt“, das andere: „Die ist für immer zu.“
Das Verrückte daran ist, dass viele dieser Kinder tatsächlich gut in ihre Klassen integriert sind. Sie haben Freunde, lachen in den Pausen, werden eingeladen. Und doch tragen sie tief in sich die Angst, dass das alles jederzeit kippen könnte. Diese innere Unsicherheit prägt nicht nur, wie sie sich im Klassenzimmer verhalten, sondern auch, wie sie über sich selbst denken.
Die gute Nachricht ist: Diese Muster sind veränderbar. Wenn wir Kindern zeigen, dass sie nicht perfekt sein müssen, um gemocht zu werden, wenn wir ihnen vermitteln, dass Fehler dazugehören und dass es okay ist, nicht immer zu wissen, was gerade „cool“ ist, dann entlastet das enorm. Statt in einer ständigen Anpassungsstarre zu verharren, dürfen Kinder wieder sie selbst sein. Und wer sich selbst sein darf, braucht weniger Angst vor Ablehnung zu haben – weil das, was abgelehnt werden könnte, nicht nur eine Rolle ist, sondern das echte Ich.
Kinder brauchen – und wir Erwachsenen genauso – manchmal einfach nur ein leises, ehrliches „Du bist okay, so wie du bist“. Vielleicht beginnt dann ein neues Kapitel im Klassenzimmer: Eines, in dem das Gefühl, in keine Gruppe gewählt zu werden, nicht mehr als Urteil empfunden wird, sondern nur als Moment – der vorbeigeht. Und in dem ein Kind, das alleine dasitzt, sich denkt: „Vielleicht bin ich heute mein bester Partner.“
Von Selma Cakir
Aus einem anderen Blickwinkel